10) Martin Riggs (Máquina Mortífera): o cara é durão. Além de manter as ruas livres de bandidos, traficantes e facínoras em geral, o cara é bonitão e consegue dar porrada até em mais de um ao mesmo tempo, mesmo não sendo um cara dos mais saradões. E ainda arruma tempo pra dar uns pegas na filha do parceiro e na capitã. O cara que consegue ganhar uma briga do Jet Li só pode ser considerado fodão.
09) John McClane (Duro de Matar): o cara é tão foda que merecia um John McClane Facts. Ele simplesmente consegue eliminar e prender toda uma gangue que toma conta de um edifício inteiro, consegue salvar um avião que foi sequestrado, consegue livrar escolas públicas em Nova Iorque de explosão resolvendo enigmas enquanto enfrenta o trânsito pesado e derruba um helicóptero com uma viatura policial. Tudo isso ainda por cima enchendo de porrada e bala quem aparecer pela frente. Quer mais o quê, o cara tem bolas ou não?
08) Dirty Harry (Dirty Harry): em primeiro lugar o cara é policial. Segundo, o cara não é muito conhecido por respeitar regras. Terceiro, a fama do sujeito é por fazer e resolver os trabalhos sujos que nenhum policial conhece. E ele resolve. Ser bandido na década de 1970 não era moleza com um policial casca-grossa desses perambulando pelas ruas.
07) Paul Kersey (Death Wish): esse cara é o arquiteto mais macho do mundo. Quem mandou uns punks viadinhos matarem a esposa gostosa dele? O cara simplesmente comprou uma arma e virou a morte negra. As noites não são mais seguras para bandidos depois da presença desse marmanjo casca de ferida. O lema dele é ‘vocês mataram minha esposa, logo matarei todos vocês’. O cara é muito foda.
06) Frank Dux (O Grande Dragão Branco): o cara está no exército americano, só isso já faz dele praticamente um Capitão Nascimento. Ainda por cima o cara luta karatê. Pra piorar, o maluco vai disputar uma competição mortal de kumite nos confins de Hong-Kong, num lugar que nem CEP tem e nem a gripe suína consegue entrar. Se não bastasse isso, o cara bate o recorde do torneio e consegue vencer Chong Li, campeão dos anos anteriores SEM ENXERGAR. Se esse cara não é fodão, não sei mais quem é.
05) Leônidas (300): se o cara mete medo em meio mundo só pela sua cara feia, já diz muito sobre o quão badass é o sujeito. Se o cara consegue segurar um exército inteiro só com 300 comparsas e só não vence a guerra por improbidade administrativa de políticos da antiguidade, o cara tem que ser muito fodão. Isso sem falar que ele ainda pegava a rainha Gorgo. Tem que ser muito modafoca pra pegar uma rainha daquelas.
04) Aragorn (Lord Of The Rings): o cara tem 87 anos, corpinho de 30 e rostinho de 25. Ainda por cima carrega uma espada do tamanho da espada justiceira depois do Thundercats Ho que pesa mais do que eu e passa geral como se estivesse manuseando um mero canivete. Não parei pra contar, mas o cara matou algumas centenas de orcs e quem mais aparecesse na frente dele em pouco mais de 10h de filme e ainda arrumou tempo pra traçar e se casar com a Arwen. Gandalf deveria era bater continência pra ele.
3) Marion Cobretti (Stallone Cobra): tá aí um dos caras mais fodões de todos os tempos, entra em qualquer TOP3 das listas dos maiores culhões do cinema. O cara faz parte de um esquadrão chamado Zumbi, o que por si só já diz muita coisa. Só faz trabalhos sujos, resolve crimes impossíveis, pega os bandidos mais foda e ainda por cima anda o tempo inteiro com um palito de fósforo na boca que quando ele quer fumar ACENDE NA BARBA. E pra piorar, quando a fome bate o cara pega pizza fria da geladeira e CORTA A FATIA COM TESOURA no mesmo momento em que LIMPA A ARMA. Bandidos começam a falar fino quando ele aparece.
2) Rambo (Rambo): meu amigo, vou te contar, se o cara consegue dar um jeito no Afeganistão, não há muito mais o que falar desse cara. O cara tem um arco-e-flecha que explode o vietnamita, pilota helicópteros sem ter que fazer download das instruções na Matrix, metralha o escritório do chefe e detona o exército inimigo SOZINHO, além de curar feridas injetando pólvora crua no buraco. Rambo deve ter nascido com 3 bagos, no mínimo.
1) Capitão Nascimento (Tropa de Elite): NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! SENTA O DEDO NESSA PORRA! VOCÊ É MOLEQUE! QUEM MANDA NESSA PORRA AQUI SOU EU! CHEGA DE DEPENDER DOS OUTROS! Só isso o que eu tenho a dizer sobre o maior modafoca do cinema em todos os tempos. Junto dele os outros todos falam fino e fazem chapinha no cabelo.
sábado, 5 de setembro de 2009
TOP 10 Gambiarras de PC
1) Tapão no monitor: essa é clássica e é gambiarra desde os primórdios. Funciona não só com monitores CRT, mas com TVs antigas, com rádios, enfim, praticamente com qualquer equipamento mais antigo. Quem nunca deu um safanão na TV quando a imagem ficava passando de baixo para cima? Certas coisas a ciência e a técnica não resolvem, tem que ser no estilo Massaranduba.
2) Soprar memória: essa aqui é muito utilizada principalmente por curiosos, que acham que podem resolver sozinhos o problema. Também foi muito utilizada na época do Atari, quando o cartucho teimava em não pegar. Ninguém sabe de onde surgiu a idéia de que se um componente eletrônico não funciona, soprar e respingar cuspe vai fazer com que ele volte a funcionar. Vai saber…
3) Tirar e por o cabo flat do HD: muitas vezes vi gente desesperada com problema em HD e no desespero (Hds antigamente eram MUITO caros) faziam de tudo pro bichinho funcionar, e toscamente uma das alternativas era desconectar e reconectar o cabo flat, na vã esperança de que o disco ressucitasse.
4) Agitar o cartucho da jato de tinta / tonner: desespero na hora de imprimir a última página do trabalho na escola ou da faculdade, quando a tinta começa a sair falhando, antes de comprar um cartucho ou um tonner novo, claro que a melhor alternativa é chacoalhar o bicho até sair o restinho de tinta que sequer existe dentro do recipiente.
5) Dobrar o fio do equipamento: já vi diversas vezes um monitor com aquele mal-contato no cabo de vídeo e a tela ficando azul, verde, amarela menos da cor certa. A gambiarra oficial nesse caso é retorcer o cabo até uma posição que o monitor exiba todas as cores, apoiá-lo sobre o cabo e deixar assim eternamente, até a empregada varrer e tirar do lugar fazendo você xingar até a 5a geração da família dela. Também útil com teclados e mouses.
6) Limpar roldana do mouse: mouse ótico é uma modernidade. Antigamente tudo era na base da bolinha e scroll era uma novidade ainda distante. Depois de poucas semanas de uso, dependendo do nível de porcalhice do usuário o mouse criava uma crosta de sujeira tóxica na base e dentro dele, nas roldanas que direcionavam o cursor. Era realmente nojento porém necessário raspar aquele grude seboso senão a setinha não obedecia o comando.
7) Trocar memória de slot: quem nesse mundo que já teve que fazer alguma manutenção e ouviu aquele apito chato vindo do inferno não trocou a memória de slot na esperança de que ela funcionasse? Essa talvez seja a gambiarra número 1 da informática.
8) Formatar Hd pra remover bad block: na época de hds caros e pequenos, um badblock que fosse era sinal de pânico. Apenas os mais fortes e ousados mainpulavam com maestria o fdisk do DOS e tinham culhões suficientes para particionar um disco na ‘mão’. Se o badblock era do meio pro fim do disco, bastava criar uma partição um pouco menor do que a posição onde encontrava-se aquele B vermelho com fundo preto e o disco podia durar mais alguns meses ou até anos.
9) Tirar parafuso com faca de cozinha: por incrível que pareça, a maioria dos técnicos que precisam trabalhar com micros e consertar problemas de software/hardware nas CPUs possui pouca ou nenhuma ferramenta para realizar o trabalho. É mais do que normal ver gente removendo parafusos com facas de cozinha de ponta redonda ou com chaves de casa/carro.
10) Liberar memória física pra jogar: quem jogou na época do DOS sabe a arte que era liberar uns kbs a mais dos 640kb disponíveis para os processadores da época. Editar o autoexec.bat e config.sys era coisa de ninja. Liberar files, buffers, stacks… Poucos sabem do que estou falando. Extrair até mesmo 5kb da memória era como tirar leite de pedra. Bons tempos.
2) Soprar memória: essa aqui é muito utilizada principalmente por curiosos, que acham que podem resolver sozinhos o problema. Também foi muito utilizada na época do Atari, quando o cartucho teimava em não pegar. Ninguém sabe de onde surgiu a idéia de que se um componente eletrônico não funciona, soprar e respingar cuspe vai fazer com que ele volte a funcionar. Vai saber…
3) Tirar e por o cabo flat do HD: muitas vezes vi gente desesperada com problema em HD e no desespero (Hds antigamente eram MUITO caros) faziam de tudo pro bichinho funcionar, e toscamente uma das alternativas era desconectar e reconectar o cabo flat, na vã esperança de que o disco ressucitasse.
4) Agitar o cartucho da jato de tinta / tonner: desespero na hora de imprimir a última página do trabalho na escola ou da faculdade, quando a tinta começa a sair falhando, antes de comprar um cartucho ou um tonner novo, claro que a melhor alternativa é chacoalhar o bicho até sair o restinho de tinta que sequer existe dentro do recipiente.
5) Dobrar o fio do equipamento: já vi diversas vezes um monitor com aquele mal-contato no cabo de vídeo e a tela ficando azul, verde, amarela menos da cor certa. A gambiarra oficial nesse caso é retorcer o cabo até uma posição que o monitor exiba todas as cores, apoiá-lo sobre o cabo e deixar assim eternamente, até a empregada varrer e tirar do lugar fazendo você xingar até a 5a geração da família dela. Também útil com teclados e mouses.
6) Limpar roldana do mouse: mouse ótico é uma modernidade. Antigamente tudo era na base da bolinha e scroll era uma novidade ainda distante. Depois de poucas semanas de uso, dependendo do nível de porcalhice do usuário o mouse criava uma crosta de sujeira tóxica na base e dentro dele, nas roldanas que direcionavam o cursor. Era realmente nojento porém necessário raspar aquele grude seboso senão a setinha não obedecia o comando.
7) Trocar memória de slot: quem nesse mundo que já teve que fazer alguma manutenção e ouviu aquele apito chato vindo do inferno não trocou a memória de slot na esperança de que ela funcionasse? Essa talvez seja a gambiarra número 1 da informática.
8) Formatar Hd pra remover bad block: na época de hds caros e pequenos, um badblock que fosse era sinal de pânico. Apenas os mais fortes e ousados mainpulavam com maestria o fdisk do DOS e tinham culhões suficientes para particionar um disco na ‘mão’. Se o badblock era do meio pro fim do disco, bastava criar uma partição um pouco menor do que a posição onde encontrava-se aquele B vermelho com fundo preto e o disco podia durar mais alguns meses ou até anos.
9) Tirar parafuso com faca de cozinha: por incrível que pareça, a maioria dos técnicos que precisam trabalhar com micros e consertar problemas de software/hardware nas CPUs possui pouca ou nenhuma ferramenta para realizar o trabalho. É mais do que normal ver gente removendo parafusos com facas de cozinha de ponta redonda ou com chaves de casa/carro.
10) Liberar memória física pra jogar: quem jogou na época do DOS sabe a arte que era liberar uns kbs a mais dos 640kb disponíveis para os processadores da época. Editar o autoexec.bat e config.sys era coisa de ninja. Liberar files, buffers, stacks… Poucos sabem do que estou falando. Extrair até mesmo 5kb da memória era como tirar leite de pedra. Bons tempos.
quinta-feira, 9 de abril de 2009
Naruto OVA's
OVA 01 - Procure o trevo vermelho de quatro folhas.
Sinpse: Mostra quando Konohamaru pede para que Naruto ache um trevo de quatro folhas vermelho para dar de presente para sua amada.
Tamanho: 51 Mb
Duração: 17 minutos
Legenda: Português
Download: Clique aqui
OVA 02 - Batalha na cachoeira. Eu sou o herói!
Sinopse: Mostra a missão do time 7 escoltando o líder da Vila Oculta da Cachoeira de volta à vila. Já nas proximidades do vilarejo eles são atacados por ninjas renegados da Vila Oculta da Cachoeira e da Chuva entre outros.
Tamanho: 120 Mb
Duração: 39 minutos
Legendas: Português
Download: Clique aqui
OVA 04 - A grande gincana da vila da folha.
Sinopse: Um Especial antes do primeiro Filme de Naruto, exibido no Japão.
Tamanho: 35 Mb
Duração: 11 minutos
Legendas: Português
Download: Clique aqui
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Avatar The Last Airbender - 1ª Temporada - Dublado
Avatar The Last Airbender - 1ª Temporada dublado contendo 20 episódios.Formato: Avi
Idioma: Português
1ª Temporada - Dublado
Episódios:
01 - Episódio - Megaupload / Upfile
02 - Episódio - Megaupload / Upfile
03 - Episódio - Megaupload / Upfile
04 - Episódio - Megaupload / Upfile
05 - Episódio - Megaupload / Upfile
06 - Episódio - Megaupload / Upfile
07 - Episódio - Upfile / Upfile / Megaupload
08 - Episódio - Upfile / Upfile / Megaupload
09 - Episódio - Upfile / Megaupload
10 - Episódio - Upfile / Megaupload
11 - Episódio - Upfile / Megaupload
12 - Episódio - Upfile / Megaupload
13 - Episódio - Upfile / Megaupload
14 - Episódio - Upfile / Megaupload
15 - Episódio - Upfile / Megaupload
16 - Episódio - Upfile / Megaupload
17 - Episódio - Upfile / Megaupload
18 - Episódio - Upfile / Megaupload
19 - Episódio - Upfile / Megaupload
20 - Episódio - Upfile / Megaupload
Jurassic Park - Parque Dos Dinossauros
Um parque construído por um milionário (Richard Attenborough) tem como habitantes dinossauros diversos, extintos a sessenta e cinco milhões de anos. Isto é possível por ter sido encontrado um inseto fossilizado, que tinha sugado sangue destes dinossauros, de onde pôde-se isolar o DNA, o código químico da vida, e, a partir deste ponto, recriá-los em laboratório. Mas, o que parecia ser um sonho se torna um pesadelo, quando a experiência sai do controle de seus criadores.- No livro Parque dos Dinossauros, de Michael Crichton, o personagem John Hammond anuncia orgulhoso que o guia turístico do parque é o ator Richard Kiley, conhecido nos Estados Unidos. No filme, o diretor Steven Spielberg convidou o próprio Richard Kiley para interpretar a si mesmo nesta cena.
- Em determinada cena do filme, um copo d´água quebra com o estrondo provocado pelos passos dos dinossauros. Na verdade, o copo foi quebrado utilizando uma nota aguda de guitarra, que deu à cena a exata idéia que o diretor Steven Spielberg queria.
- O ator William Hurt chegou a ser convidado para interpretar o Dr. Alan Grant, mas recusou o papel sem nem mesmo ler o roteiro original do filme.
- Nos diversos softwares que aparecem em Jurassic Park foram utilizadas várias linguagens. Pode-se notar que um dos programas utilizados no parque foi escrito em Pascal, em um dos monitores percebe-se a utilização do sistema UNIX e a interface gráfica utilizada é a 3D File System Navigator, da Sillicon Graphics.
- Por causa do início das filmagens de A Lista de Schindler, o diretor Steven Spielberg deixou o trabalho de pós-produção de Jurassic Park nas mãos de George Lucas, amigo pessoal de Spielberg.
- Jurassic Park gerou ainda duas outras sequências: O Mundo Perdido (1997) e Jurassic Park 3 (2001).
Menor preço DVD: Jurassic Park - Parque dos Dinossauros.
Várias Lojas com preços Imperdiveis
Compare Preços, entre na loja BuscaPé.
Idioma: Portugues
Formato: Dvdrip
Tamanho: 700 MB
Hospedagem: Megaupload / Rapidshare / 2shared / Depositfiles
Iniciar Download
GTA IV X-box 360
Informaçoes:
Genero: Açao / Aventura / Moderna
Distribuidora: Rockstar Games
Desenvolvedora: Rockstar North
Plataforma: X360
Data de lançamento: 29 de Abr de 2008 (AN) (X360)
Descrição:
Em Grand Theft Auto IV, o jogador controla Niko Bellic, um homem que deixa a Europa para fugir de seu passado e se juntar ao seu irmão na Liberty City, uma versão da cidade de Nova Iorque. Em busca de sucesso e dinheiro, eles se envolvem em negócios perigosos e intrigas, descobrindo que a realidade dessa cidade é um pouco diferente do que imaginavam. Acompanhe a história de Niko e seu irmão no submundo do crime, cheio de capangas, ladrões e sociopatas. GTA IV está sendo escrito pelo co-fundador da Rockstar, Dan Houser. Ele será o primeiro jogo da série a usar o engine RACE, que também foi usado no jogo Rockstar Games presents Table Tennis.
Jogabilidade aprimorada: Tradicionalmente, a jogabilidade de GTA sempre foi baseada em missões fixas. No entanto, as missões de GTA IV serão serão uma mistura de jogabilidade fixa e variável, aumentando o realismo e a liberdade de se jogar.
Nova Iorque recriada: Passeie por Liberty City, a versão GTA de Nova Iorque, com seus trechos mais famosos.
Inteligência artificial inédita: Os pedestres de Liberty City são inteligentes e respodem às suas ações com realismo. Eles representam seres humanos que interagem entre si, mesmo quando Niko não está por perto.
15 modalidades multiplayer: Ative o modo multiplayer através do celular de Niko e escolha a modalidade, podendo também criar seu próprio personagem.
Imagens:
Fonte:Download OK
Iron Man X-box 360
Informações
Homem de Ferro - Baseado no filme blockbuster a Marvel Studios, Iron Man ™ blastos para a todas as principais plataformas jogos! Immerse yourself in hardcore shooting action and explosive combat from the film as well as exclusive content created just for the game. Mergulhe no hardcore tiroteio acção e de luta contra o filme explosivo, bem como conteúdos exclusivos criados apenas para o jogo. Customize your Iron Man suit and battle against armies of fighter jets, tanks, armored Super Villains and more. Personalize seu naipe Iron Man e batalha contra os exércitos de lutador jatos, tanques, blindado Super vilões e mais. You are a One Man Army. Você é um One Man Army. You are Iron Man. Você está Homem de Ferro.
Screens
Fonte:Download OK
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